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tatisy's Blog
Dans La Merde
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THE Situation délicate au bureau ------- 
Choisir le moment opportun, c'est à dire quand tout le monde à l'air occupé
 S'excuser pour un petit tour en salle de repro' --------
En profiter pour aller aux toilettes à l'étage au dessus, voire même deux étages en dessus
Chier un bon coup
Et là... alors que ça commence à bien sentir la merde. Un collègue fait irruption dans votre chiotte ultra secret. Et tout d'un coup le monde s'arrête, ça sent le parfum de Véronique votre collègue "Chanel", la personne qui ne chie jamais, qui ne pète jamais, qui ne rôte jamais. Votre instinct de survie vous guide d'arrêter de respirer, de faire mine qu'aucun signe de vie ne se présente dans un rayon de 2m² et que c'est surtout PAS VOUS!!!!
Ce n'est ni Véronique ni Simone, elles sont bien plus canon que ça!
Vous attendez un peu, écoutez le bruit de son nez qui vous renifle -sans doute, le bruit de la braguette de sa jupe qui descend lentement et artisanalement, la porte qui se ferme, le loquet qui claque, les lunettes de la cuvette qui se baisse... elle s'assoit sur le trône et lâche un bruit de pet de nonne -vous êtes étonné et cache un éclat de rire très mal disséminé- elle a sûrement envie de chier mais n'ose pas car elle a cru entendre une voix. Fantôme?
Elle sort de là, se lave les mains quand même , ferme la porte derrière elle et ... éteint la lumière. Vous êtes dans le noir complet ... vous vous essuiez vite fait (toujours dans le noir), avant que Jerôme n'arrive à son tour aussi, bande de veinard va!, redescendez dans votre bureau et si quelqu'un vous pose une question... vous étiez juste à côté!
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Le Mariage De Tes Rêves Ma Poulette
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 T'es déjà aller à un mariage? Oui?... Ok, maintenant t'as déjà assister à combien de mariage?... Zéro, 8, 9, 20? :) le cousin, la tata, le tonton de tata, l'amie de tonton, le copain de Sandrine, la tatie d'une copine, le parfait inconnu, l'oncle eloigné que tu ne connais même pas. Bref la liste peut être très longue. Ah que des souvenirs hein, de plus chacun à ses anecdotes: une robe déchirée, une alliance qui ne rentre pas, un gâteau super salé ou avec un peu trop de karibonetra (carbonate), une parfaite inconnue qui se trouve être une ex qui dévore mal votre engagement, un CDI de plus est
Et enfin, maintenant je te pose la question suivante: Que préfères-tu le plus lors des mariages?1) La fête? l'ambiance familiale, l'occasion où jamais de voir toute une famille défoncée complètement, ivre mort. Et pourtant c'est censé être le jour de la grande rencontre entre les deux familles qui désormais ne font plus qu'UN
2) La robe de la mariée? une décolletée super tombante, une trainée...oups pardon une traîne de 2mètres et plein de petits enfants habillés tous de la même couleur, assortie au bonbon et à la robe de la mariée!
3) La décoration de la salle, de la voiture, de l'église, de la voiture? des papillons partout, une ange par-ci un ange par-là, des rubans autour d'une chaise, une autre sur la porte de la voiture 
4) Le fait de pouvoir manger sans compter les calories en trop? abuser et re-abuser de la foie gras, des nems, des sambos, des vary sy laoka . Puis avouons c'est gratuit et c'est comme on veut
5) Le gâteau? succulent la plupart du temps et d'ailleurs on en redemande toujours pour un tel ou un tel absent, bien envéloppé dans un ''sachet plastique''*
6) L'endroit où va se passer la soirée ou le déjeuner ou le dîner? un endroit magique, l'occasion où jamais de découvrir les plus belles salles de Mada, de France, ou des Etats-Unis ... du Sri Lanka (je sais pas où vous êtes meerdeuh!)
7) Les nouvelles rencontres que tu comptes faire? ah la nouvelle belle famille, si tu ne connais pas déjà une personne (ça dépend de ton réseau social) c'est sûr que tu vas faire une belle rencontre, une blondinette, un beau gosse. Pour les malgaches les belles filles se définissent par quelques critères comme:
 -taille: entre 1m56 et 1m65 -poids: entre 50 kg et 67 kg , -allure: un peu nofinofiny quoi! dodue, gros cul-gros sein -type de cheveux: noir, ça c'est clair! très lisse comme ceux des chinois (tso-bolo) -couleur des yeux: marron ou noir -maquillage: maquillé au style naturel, à peine vu
voilà les critères! homme ou femme
Ensuite...
8) Le défilé de mode de toutes ses belles dames qui te regardent de haut en bas (non de bas en haut si ce sont des malgaches. Par ordre d'importance c'est De loin: la voiture (BéM, Mercedes, Audi, 4x4), puis l'allure ( tsy miady lohalika, tsy bingo, tsy dia lava loatra, tsy dia mahia loatra, somary be nofony). De près : les chaussures, les fringues, la coiffure, le maquillage et tes accessoires (en OR de préférénce, plus il y en et plus c'est lourd mieux c'est; avec ça c'est sûr tu gagnes) ensuite tes enfants (Polytech, 4ème année en droit, médecin , steward ou hôtesses de l'air - l'un des métier le plus envié à Mada voire même mieux vu que médecin ou avocat)
Alors si vous vous reconnaissez dans ces 8 critères et que vous avez envie d'un mariage digne de ce nom. S'il vous plaît ne gâchez pas notre plaisir d'assister à votre mariage en:
- Nous mélangeant avec la famille de l'OM* , c'est tellement chiant de nous retrouver sur une table avec de parfait inconnu même si notre famille ne font plus qu'UN désormais - Nous donnant un appareil photo et de nous assigner "photographe d'un jour, esclave de toujours" - Nous désignant témoin car c'est un engagement que nous n'aimerons pas forcément suivre avec vous, qui sait si un jour vous décidez de vous séparer! Après on va dire que nous n'avons pas assumer notre responsabilité - Nous obligeant de nous habiller en rouge, en blanc, en hippie ou en quoi que soit d'autres car nous ne sommes vraiment pas à l'aise en jouant l'extraordinaire bonbon assorti à votre foutu thème à la con
et puis merde! c'est votre jour quand même et nous vous devons bien tout ça...n'est ce pas? Allez
"Heureux mariage" et vive les mariés 
*terme que tu n'entends que de la bouche d'un vrai malagasy: le sachet plastik *¨Et psssttt... l'OM pour l'inculte c'est Olo- Miditra 
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Le Truc De Ouf d'une Mère Presque Parfaite
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 Alors j'aimerai bien te demander cher curieux de la vie de Ikala, à ton avis quel est le truc de ouf qu'une mère aie jamais connue avec son enfant ?
Je te donne le choix
1- tenir son bébé hurleur dans un petit 9m² qui sert de salle d'attente chez le pédiatre
2- emmener son enfant capricieux dans un supermarché et le laisser mettre chips, bonbons et coca de 2litre non- light dans le caddies?
3- voyager sur Air Madagascar en aller-retour avec pour le retour un petit gastro bien merité par la pollution, et avant d'attérir à Roissy une bonne dose de diarhée qui ne sent pas la rose. Et à ce moment là justement l'hôtesse vous annonce de bien vouloir attacher la ceinture et de rester assis car l'avion va bientôt attérir
4- suprendre le môme hurler à votre voisine vieille comme le dinosaure "tais-toi" un dimanche après-midi comme vous avez l'habitude de s'adresser à votre chiot.
5- aller au restaurant avec les enfants, généralement c'est 5a- une assiette de cassée 5b- un verre cassé 5c- pas le temps d'apprécier votre assiette car il faut servir bébé d'abord 5d- ou pas moyen de manger correctement car bébé à envie de se promener dans la salle. Au final vous décidez d'aller chez ikéa et de prendre une assiette moyenne de boulette sans sauce avec frites et légumes suédoises!
(continuons donc...
6- emmener les enfants jouer au parc, ne pas les surveiller (car vous lisez l'accro du shopping a une soeur) et se rendre compte après tant de brouhaha que le vôtre a vomi sur le tourniquet. Merde alors... Et là comme vous êtes la Maman de ce pauvre gars et que des centaines d'yeux sont rivés sur vous; comme une malade vous vous mettez à gronder l'enfant (le pauvre il a déjà assez honte come ça) avant de vous rendre compte qu'ils attendent avant tout que vous nettoyez la merde! Et là... bonjour pour trouver un seau et des désinféctants dans un parc
7- dernièrement faire les soldes avec deux poussins, dont l'autre dans les bras car elle refuse la poussette; les trimballer dans les magasins et les autoriser à entrer dans le cabine d'essayage. Pour les faire patienter? les autoriser en plus de jouer à cache à cache avec les rideaux de cabine et pour finir vous retrouver toute nue devant une foule de dame de taille 38. Tay be hoà!!!
A vous la suite...
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Qu'est ce qui fait chanter les blondes?
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Non mais attends, t'as déjà vu une blonde? la fille...pas la bière! Parce que les blondes, même si elles sont connues pour avoir un QI pas si haute que leur cuisses, ce sont toujours les championnes toutes catégories de la beauté. C'est vrai... et dans ma petite reflexion de bazanée, je me suis dit que cela doit être seulement par jalousie que l'on déteste les blondes car elles sont vraiment belle et ce pendant très très longtemps! Car au final qu'elles sont dupes ou pas c'est la longueur de ses cuisses qui comptent non? si? Je vous dis ça parce que pas plus tard qu'hier, j'ai revu mes albums photos de quand j'étais enfant, adolescente, jeune . Purée comme j'ai changé! J'hallucine grave. Non mais la projection vers le passé ça te tue quoi! Fallais pas le faire. Ce que je trouve marrante c'est qu'à 17 ans tu te trouves trop grosse alors que t'as le poids idéale -peut être pas la taillede tes rêves vue que tu fais genre 1m50 mais bon. Puis vers les 25 ans tu continues toujours ton régime miracle - les soupes aux choux, le jus de poireaux, le jeun- même si tu n'as pas pris l'ombre d'un gramme vu que t'as gagné en centimètre! Mais le plus drôle, -wait for it*- c'est que passé d'un certain âge tu te dis ouais c'est bon c'est un poids raisonnable alors que t'es gonflé de partout. T'as le ventre qui pend, les cuisses qui collent, le cul qui tombe, les seins ramollis (et qui ne sont pas de la même taille en plus). Pire tes vêtements ils te serrent grave la taille mais tu t'en fous tu te crois toujours 20 ans, belle à croquer, les mecs à tes genoux... t'as même envie de revoir tes ex...je ne te le conseille pas entre pa' Après tu tournes la page de ton album- photo et tu te vois à 3 ans entrain de jouer par terre sur ton mobilette, l'air cucul praline prête à aller à la messe ou super bien habillé pour le mariage de l'un de tes tonton qui lui a maintenant vieilli grave. L'enfant parfait! Toc toc toc... réveilles -toi retour vers le futur. Et de là surgit la question qui te fait un mal de tête horrible: "mais qu'es devenue cette petite fille modèle?" Ta réponse? " euh... ben j'essaierai de faire mieux avec les enfants, je leur dirai de bien travailler, de ne pas relâcher prise. Je ne leur donnerai en aucun des frites steak et des pâtes le soir... tiens pourquoi pas du bio tant que tu y es aussi!" Faux...la vraie réponse teins tes cheveux en blond, assumes ta naiveté et fais refaire ton corps par un chirurgien- tout en évitant la case canapé tu couches! mets des maquillages, augmentes le volume de tes seins et luposuce toi tes lipides faisant office d' excédant de bagages. Voilà hahahahahahahahaha..... Heureusement que je suis devenue exactement ce que je voulais ...mais pas ce que mon entourage croyais que j'allais devenir. ndik* : la réponse au titre c'est: elles font l'amour tous les jours et ça leur met tout le temps de bonne humeur ou encore le chirurgien a mis trop de botox et son figure est bloqué case sourire
* en référence à ce que dit Barney dans la série How I met your mother (une série que J'ADORE, à voir en V.O seulement) ndik( note de ikalakely)
Bon bref... voilà mon petit message pour la fête des mères , c'est surtout pour les hommes car comme je l'ai déjà dit sur bokimbody: "l'homme a choisi une femme pensant qu'elle ne changera pas mais ELLE CHANGE. La femme a accepté de sortir avec l'homme pensant qu'elle réussira à le changer mais IL NE CHANGERA PAS!"
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C'est du bio ou un pretexte au retour à la pauvreté?
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Non mais attends r'ikala! le truc qui m'énerve gravement en ce moment ce sont ces trucs dit bio', éco', vert... c'est ce prétexte marketing! Car crois- moi ou pas il y a des choses qui se tiennent et d'autres non dans cette affaire. Genre, le tri sélectif, je suis d'accord ça m'a l'air du sérieux. Mais alors, la bouffe sans parabène, les culottes lavables, la cosmétique de ta grand mère que tu tentes de mettre dans un livre de 30 pages et que tu revends à 20 euros c'est de la merde et c'est juste pour t'enrichir. Ce n'est pas de la jalousie, non non .C'est juste le cri d'une consommatrice pas contente car pour moi la fraise colorée à la pesticide, la carotte avec un surplus de carotène, l'oignon et la tomate qui ne se pourrissent qu'au bout de 30 jours. Ce sont les résultats d'une gourmandise de la mondialisation, de la surconsommation et des addict to business. T'as déjà mis les pieds dans une boutique BIO? vas-y je te le conseille, tu y trouves des trucs de saison, d'accord mais à côté tu as de l'huile de pépin de raisin garanti sans conservateurs à 6 euros le litre, des œufs de poule dont la durée de vie de la dite poule respecte la durée maximum recommandé par la fédération des assassins de volailles, un chips un peu naze qui te donne pas envie d'acheter, tellement le packaging ne t'attire guère. Ah non, mais attends j'ai eu un lavage de cerveau ou quoi ?parce que là d'où je viens les chips, les voanjo (arachide) se vendent par kapoaka dans un sachet transparent avec juste le minimum d'étiquette! (l'astuce du jour pour 2euros: prends une boite de nestlé, enlève la capsule entièrement et voilà un kapoaka. Pour les adeptes de la consommation durable cela te servira de pot de fleurs aussi, ainsi il aura la vie longue- like toi!) Pourquoi bordel nous vendre le truc NATUREL qui nous viens de droit à 6 euros le litre quoi? A la suite de tout cela demandes-toi, c'est qui le plus con? car pas plus tard qu'hier j'ai lu dans un magazine que la maman -se prenant pour l'être suprême, une super héros du 21ème siècle et une grande chercheuse de la consommation verte, durable tout ce que tu veux- me conseille de ne pas jeter les paquets de céréales, les emballages de repas tout prêt pour les donner à mes enfants afin que ça leur sert de dinette! Put*** et l'autre qui me suggère de nettoyer le frigo avec du vinaigre, les vitres avec de l'eau et du savon. Une autre qui me conseille de recueillir l'eau de pluie pour arroser mes plantes ou de s'en servir en guise de chasses d'eau naturelles et gratuites. Et puis il paraît que les cendres (lavenona) qui restent au fond de ma cheminée je peux m'en servir pour nettoyer mon vodim-bilany (le cul de tes marmites).Non, mais j'hallucine! Après ça, les enseignes ils se battent pour une production BIOLOGIQUE, en clair ils te vendent LA NATURE. Ce n'est pas toi qui a cherché à avoir un concombre long de 50 cm et les maïs à l'OGM (il y a même une étude là dedans!) que je sache? Et l'autre meuffe qui se la pète parce qu'elle a découvert que l'argile c'est bon pour son teint, le vinaigre c'est un nettoyant naturel et que le coton ça sert à fabriquer des vêtements? Non mais... tu me prends pour qui là? Je te rappelle que tout ça ce n'est pas TOI qui l'a inventé, que ça existe partout ailleurs dans les pays pauvres, là où tes ancêtres ont essayé de bouffer tous' les richesses au ventre de la terre' ( harena an-kibon'ny tany) et là où le taux de cancer est le moins élevé! YES Alors qu'ici chez toi, le décès dû au cancer est le plus élevé, la maladie d'Alzheimer touche nombreux vieux peau. Chez moi on meurt de la vieillesse, et oui ma poulette! N'allez pas nous dire encore que tous ça c'est la faute aux pauvres car c'est TOI LE COUPABLE , Tout d'un coup les pays occidentaux se sont réveillés et se disent qu'avec cette grande crise économique mondiale. Plus de sous pour la recherche, beaucoup de décès du cancer, des maladies inconnues auparavant et que la nature est une ressource inépuisable bon à exploiter. Car n'oubliez pas en Afrique ou en Asie si toi tu es généreuse, ici en haut tout est business.
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