Je te donne le choix

2- emmener son enfant capricieux dans un supermarché et le laisser mettre chips, bonbons et coca de 2litre non- light dans le caddies?

3- voyager sur Air Madagascar en aller-retour avec pour le retour un petit gastro bien merité par la pollution, et avant d'attérir à Roissy une bonne dose de diarhée qui ne sent pas la rose. Et à ce moment là justement l'hôtesse vous annonce de bien vouloir attacher la ceinture et de rester assis car l'avion va bientôt attérir

4- suprendre le môme hurler à votre voisine vieille comme le dinosaure "tais-toi" un dimanche après-midi comme vous avez l'habitude de s'adresser à votre chiot.

5- aller au restaurant avec les enfants, généralement c'est

5a- une assiette de cassée

5b- un verre cassé

5c- pas le temps d'apprécier votre assiette car il faut servir bébé d'abord

5d- ou pas moyen de manger correctement car bébé à envie de se promener dans la salle. Au final vous décidez d'aller chez ikéa et de prendre une assiette moyenne de boulette sans sauce avec frites et légumes suédoises!

(continuons donc...

6- emmener les enfants jouer au parc, ne pas les surveiller (car vous lisez l'accro du shopping a une soeur) et se rendre compte après tant de brouhaha que le vôtre a vomi sur le tourniquet. Merde alors... Et là comme vous êtes la Maman de ce pauvre gars et que des centaines d'yeux sont rivés sur vous; comme une malade vous vous mettez à gronder l'enfant (le pauvre il a déjà assez honte come ça) avant de vous rendre compte qu'ils attendent avant tout que vous nettoyez la merde! Et là... bonjour pour trouver un seau et des désinféctants dans un parc

7- dernièrement faire les soldes avec deux poussins, dont l'autre dans les bras car elle refuse la poussette; les trimballer dans les magasins et les autoriser à entrer dans le cabine d'essayage. Pour les faire patienter? les autoriser en plus de jouer à cache à cache avec les rideaux de cabine et pour finir vous retrouver toute nue devant une foule de dame de taille 38. Tay be hoà!!!

A vous la suite...